能让女人收获幸福的,不是男人,而是这两点

  新闻动态    |      2018-07-19    |     浏览:

先来估算一下你的婚姻状态:

你和你老公会无话不谈吗?

你老公会向你分享他的苦闷与烦恼吗?

你和你老公之间有足够的默契和信任吗?

能做到你不说话,他几乎也能猜到你的想法吗?


如果给你的婚姻打个分,满分是100分,你会打多少分呢?


如果分数低于60,说明你的婚姻已经亮起了红灯,需要你及时的补救和经营了。

人生最悲哀的事情就是毕业以后不学习了,结婚以后就不恋爱了。

幸福的婚姻,需要智慧的你用心去经营和浇灌,也需要你收敛自己的一点“天性”,更好地与对方合作,让爱情的走得更远。

到底要怎么去经营自己的爱情和婚姻呢?分为两点:

1、 多开“分享会”,进行情感交流

2、 分清“主次矛盾”,做好情感磨合


1

多开“分享会”

进行有效的情感交流

婚姻经营最关键的一点就是情感交流,有效的情感交流可以解决婚姻里的90%以上的问题。

就像我们看《甄嬛传》,皇帝身边有很多年轻貌美的小妖精,皇帝虽对她们有暂时性的宠爱,但位居高位的往往还是那些宫里的“老人”。

为什么呢?

一是因为这些嫔妃跟皇帝接触的更多,更了解皇帝的喜好,能更好地照顾到皇帝的生活起居,二则是能跟皇帝聊到一块去,也就是能进行情感的交流。

如果两个人之间无法进行情感交流,那在一起即使再赏心悦目,也会觉得枯燥无味。

在爱情中,我们有时候会不了解,对方为我们的爱做出了什么努力。

就像女人,总觉得自己为爱情付出了那么多,男人却不知好歹;

就像男人,也为爱情做出了努力,可女人却不懂男人眼中的付出。

所以,在爱情中,尤其是婚姻中,应该经常开“分享会”,交流下彼此的想法,交流下彼此的付出,让对方更了解自己。

分享会”期间,分享我是怎么为我们这段感情努力的,你也分享你是怎么为这段感情努力的。


千万记住一点,说好不说坏,为什么呢?我们在第二个点“主次矛盾”解释。

那么我们在日常生活中该如何正确与对方进行情感交流呢?

有效的交流需要掌握以下四个基本要素

➤ 即时性

如果你对一件事情存在不满,需要及时提出来。

不要等到情绪发酵直到爆发,或者事情发生很久后再提出来,那就没有意义了,对方也会因为你总是翻旧账而不自觉进入抵抗模式。

所以,带着情绪的争吵和翻旧账都是有效交流的大忌。


➤实事求是性

不要拿着放大镜去看对方,更不能夸大缩小。

比如在指责对方时,不能用“你从来不会xxx”,“你总是xxx”等夸张、歪曲的表达。

那这个时候对方可能会不自觉的反驳:“我不是从来”,“我不是总是.....”

不但不承认被指责的事,而且可能还指责你不讲理,并纠缠在到底做过多少的“次数”上以至于转移了主要问题。

➤时机性

有效的情感交流需要把握时机。

如果在对方情绪比较好的时候交流一些略有冲突的问题,可能有助于减少矛盾发酵。但在对方正处于紧张焦虑的压力状态时,交流的话题就要以轻松愉快为主。

所以,时间和话题的选择本身就是一种良好的交流方式。

➤奖励性

下次对他再有不满时要用正确的话术去表达你的诉求。比如:

“当你说.....的时候,给我的感觉是......如果你这么说.....我会感觉.....以后当你要表达这个意思的时候,可不可以.......”;

或者另一种方式:

“当我说......的时候,其实是希望你能.....你可以满足我的这个需求吗?”

然后在你们结束一次交流之后,适当地给予男生一些甜头和奖励。

让他觉得跟你沟通是一件愉快的事情,从而把“交流”和“愉快”建立起联系,那之后他就不会再抗拒和你的沟通和交流。

2

分清“主次矛盾”

做好情感磨合

“在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”

说的就是,婚姻并没有百分之百的完美,每个人都不是完美的。

没有在一起的时候,对方本能地会表现出自己好的一面,而你也会本能地把对方往好的方向美化,也许正是因为爱而不得,对方在你眼里才会展现神秘的朦胧美。

而当两人真的在一起之后,随着频繁接触,关系变亲密,对方也会卸下包袱,展现出来最真实的一面,你以为对方骗了你,殊不知对方本来就是这个样子。

就像很多女人都会有的疑问:


他为什么没有追我/热恋期的时候对我好了?他是不是不爱我了?

其实,不要以为只有女人才会在这时候失望,男人也会有这样的疑惑:她好像不如之前温柔了?她好像不如之前那般理解我了?她好像开始变得斤斤计较了。

于是,强大的落差产生后,你们都奢望去改变对方,在不断的争执中彻底爆发


别说改变对方,你们自己先变得越来越不像自己了。

只会想着改变对方的人,不但改变不了对方,反而会害了自己。

你怪对方对你爱答不理,不关心你,却不知道自己也变得容易作、爱矫情,总是缠着对方让他喘不过气。

试图改变对方的时候,往往自己也变得更糟糕,总想着改变对方的人,往往容易忘了自己也需要改变。

之前听过一个典型的案例,一个姑娘结婚前费尽心机找到了她心仪的对象,各方面都完美的符合她的所有期待。

刚谈恋爱的时候,她常常一脸幸福地说:“我就喜欢这种有干净气质的男生。”

结婚之后,再提及他老公,却发现她的眼神中没有了以往的欣赏喜爱,反而是各种嫌弃:

“我真的受不了了,没想到他是这样的人,外面看起来干干净净的,可是一到家里就有一堆臭毛病!脏袜子衣服乱丢,不洗脚就上床!我实在不能忍受,天天都想吵架,感觉离离婚不远了!”

这就是恋爱和婚姻的不同。

恋爱是花前月下,只看到你美化过后对方的优点,而婚姻是柴米油盐,只看到的是对方做的一件件琐碎小事。

很多时候,摧毁婚姻的并不是那些触犯原则的“主要矛盾”,往往一些一些不起眼的“次要矛盾”更具备杀伤力。

人和人在一起就是一个磨合的过程。

爱情中有很多小矛盾,也有很多主要矛盾,而且这些小矛盾,可能是永远都解决不完的。

就像男人爱抽烟,你和他吵一辈子他也要抽烟,男人爱乱丢袜子、乱丢内裤,你说他一辈子,他也要乱丢袜子、乱丢内裤,这种矛盾是永远都存在的。


所以,在分享时,为什么要说好不说坏?因为这些坏就是小矛盾,说一辈子也说不完。

你只需要关注爱情中的主要矛盾,他是否变心和出轨,只要没发生这些主要矛盾,那些其他的小矛盾都随它去吧,反正是永远都解决不完的,或者可以通过不断的磨合及调教慢慢去解决这些小矛盾。

但是不要过多的把重心总放到这些小矛盾上,因为当你关注了过多的“小矛盾”:

你自己也会感觉不幸福,天天念叨他,男人天天被你念叨,他也感觉不幸福。

这时候你就把小矛盾上升到主要矛盾,男人想法就会变了,我还是找个不念叨的女人吧。

等到谈离婚,谈分手这时候,你才发现,他的这些小缺点,其实无所谓了,你也忍受了这么久了,你更在意的是他的爱,这些小矛盾,原来你也可以忍受。

所以,遇到矛盾时先花几分钟让自己冷静下来:


“这件事情完全让你没法忍受吗?他还有没有其他的优点呢?你最看重的那一点他是否还具备?”

在婚姻的经营中,首先判断男人的错误和缺点,是不是原则性的,是不是致命的?

如果这件事情并不是原则性错误,我们是否可以宽容一点,先帮他收拾一两回袜子,让他看到你在努力解决问题之后,再向他提议说:

“老公,我买了个脏衣篓,咱们以后都把脏袜子脏衣服扔在这里吧,这样咱们的衣服又合体啦!“

而且,你也可以留心去观察,他每次习惯性扔脏衣服袜子的“固定地点“在哪里,你就可以顺手把脏衣篓放到按个地方。

至于不洗脚上床,我们完全可以把它当成一个睡前活动,在自己洗脚的时候喊上老公,你踩踩我我踩踩你,幸福的冒泡,慢慢老公就愿意和你一起洗脚了。

最后,送给表妹们一句话:

家庭既然是难言之隐的避难所,同样就应该具有藏污纳垢的能力。

学会睁一只“宽容”的眼,闭一只“挑剔”的眼,祝福我亲爱的表妹们都能经营出属于自己的幸福婚姻!