这样去沟通男人才会听你的!(非暴力式沟通)

  新闻动态    |      2018-09-03    |     浏览:


“我实在没办法跟他沟通”。


经常听到女性朋友这样抱怨,短短的一句话,却包含了很多信息。


你和另一半有过沟通不畅吗?或者他对于你的话,经常无所谓,只是沉默回应?你觉得你们沟通了,但为什么还是无法理解对方呢?


其实,你们并不是没有沟通,而是“沟而不通”,错误的沟通方式使我们难以体会到彼此心中的爱。


这样的场景大家一定不陌生:


男人回家很晚,一到家就瘫在沙发上,浑身还沾满了酒气。


女人终于忍不了,向男人爆发了:“天天回来这么晚,这到底什么时候是个头?你干脆死在外面别回来了!”


男人也烦躁无奈:“我怎么就天天了?不就这几次回来晚吗?我工作不辛苦吗!”


这就是典型的“暴力式沟通”。

暴力的根源在于我们忽视彼此的感受和需要,而将冲突归咎于对方。


问题本身并不能造成一段感情的破裂,使感情无可挽回的往往是沟通做得不到位。


著名的沟通专家,马歇尔博士在《非暴力沟通》一书中提到:当我们褪去隐蔽的精神暴力,爱就自然流露。


也就是说,通过非暴力沟通的表达,我们才能感受到彼此的爱,更好的解决矛盾。


非暴力沟通四要素:


  • 1、观察

  • 2、感受

  • 3、需要

  • 4、请求


“仔细观察正在发生的事情,并且清楚地说出观察的结果,而不去主观评判对方。”

注意是观察,而不是评判。


在沟通中,我们很容易将观察和评判混淆。如果将这两者混为一谈,对方就会倾向于听到批评,甚至会产生逆反心理。


到底什么是观察,什么是评判呢?


“你总是很晚回家”是评判。

“你这周有四天都是12点以后回家”是观察。


“你总是莫名其妙对我发火”是评判。

“你最近对我说话的语气有些急躁”是观察。


“你很少配合我”是评判。

“最近孩子学校组织了三次活动,你都没有参加”是观察。


“你总爱抱怨”是评判。

“你这几天跟我聊天的内容,都是在说别人的缺点”是观察。


观察和评判的区别就在于:观察只是客观地说出你看到的事实,而评判则是在你看到事实的基础上,加入了具有主观意识的评论。


若将观察和评判混为一谈,别人就会倾向于只听到批评,并反驳我们。


所以,不带评论的观察才是有效沟通的第一步。


“前面你观察到的这些客观事件,给你带来了怎样的感受?欣喜、温暖、沮丧、失望、愤怒、委屈?把这些感受清晰地表达出来。”


“我觉得你不爱我了”不是感受。

“你让我感到有些难过”是感受。


“你不及时回复信息,我会觉得你不在乎我”不是感受。

“你过了一下午才回复我的信息,让我感到有些小失望”是感受。


在表达感受时,示弱有助于解决冲突。


为了清晰的表达感受,可以建立一个表达感受的词汇表:



“这里的需要,指的是你的哪些需求导致了你上面的感受。”


比如,你在表达失望感受时,往往有两种表达方式:


  • 1“你每天不好好吃饭,反而喝了那么多酒,我很不开心。”


  • 2“你每天吃那么多酒,我很不开心,因为我想要你的身体健健康康。”


第一个表达的重点在于“你”喝很多酒,导致“我”不开心,语气中有批评指责的意味。


第二个表达的重点在于我不开心是因为“我希望你身体健康”的愿望没有被满足,是从自身的感受出来,表达的需求。


其实每一次情绪化的行为,不论是争吵,冷战还是抱怨,指责,都隐藏着我们自己内心当中真实的,没有得到满足的需求。


如果我们通过批评的方式表达,那么对方的第一反应往往是抵抗反击,这也是为什么有的时候,明明心里是为了对方好,可刀子嘴一说出来,却会引起对方的反驳。


反之,如果我们直接说出需求,别人就有可能作出积极的回应。

在表达完观察,感受和需要之后,我们就需要向对方提出具体的请求了。


清楚地告诉对方,为了改变某种状态,我们希望他做什么?


这里要注意,避免使用抽象的语言,而是要借助具体的描述来提出请求。


1 具体化


首先,我们提出的请求一定要具体化。


像“我希望你能更体贴一点”,“我希望你能多理解我一点”“我希望你能对我更好一点”,这样的请求是很难得到满足的。


因为表达的语言太抽象,男人是不清楚到底具体做些什么事才算“体贴”的。


一定要提出具体的请求。


2 请求而不是要求


爱是提出请求而非提出要求。


感情中最忌讳教育式的指责句式:


“你这样做不对,你应该怎么怎么做”。


一定要避免用到:“你应该”,“你就要”,“你必须”这样的字眼,多使用一些“我希望”,“可不可以?”,“好不好?”这样的字眼。


所以,最后总结,非暴力沟通的过程就是:


1观察:什么是我的观察


2感受:我的感受如何


3需求:哪些需要(或愿望、期待等)导致我那样的感受


4请求:为了改变这种状态,我的请求是什么



非暴力沟通万能模式


(1) 观察:


我所观察(看、听、回忆、想)到的是什么?


“当我(看、听、想到我看到的/听到的)……时”


(2) 感受:


对于这些行为,我有什么样的感受?(情感而非思想)


“我感到……”


(3) 需要:


什么样的需要或期待导致我那感受?


“因为我需要/看重/期待……”


(4) 请求:


清楚地请求(而非命令)那些能让我感到愉快的行为


“你是否愿意……呢?”



所以,下次对爱人再有不满时要学会用正确的话术去表达你的诉求。比如:


“当你.....(下班玩游戏)的时候,给我的感觉是......(被漠视,小失落)如果你.....(多抽时间陪我)我会感觉.....(被重视、被疼爱、很幸福)以后当你…的时候,可不可以.......?”


或者另一种方式:


“当我说......的时候,其实是希望你能.....你可以满足我的这个需求吗?”


这样一来,你也表达了你的感受和需求,他也明白自己要如何做你才会开心。


回到文章开头的场景,如果换成非暴力式的沟通:


  • Step1:描述事实:(你观察到的)


“老公,这个星期你已经有四天晚上,都是12点之后回家了,而且身上有很大的酒味。”


  • Step2:表达感受:


“我很难过,也很担心你……”


  • Step3:表达你的需求


“因为我希望你下班之后的时间可以留一些给我和孩子,我们需要你的陪伴。”


  • Step4:提出清晰明确的请求


“所以,我希望以后每周你能有至少两个晚上在9点前回家,我们一家人可以在一起温暖的吃顿饭。”


这样的沟通模式,才能有效的。


沟通的目的是让彼此知道对方不同的心理感受,让他明白你在这段感情中的需求,然后共同去解决问题,感情才会长久幸福。