到底什么样的另一半值得托付终身呢?

  新闻动态    |      2018-12-19    |     浏览:

  爱情是个很迷幻的东西,很多人无法参透爱情,经常有人在爱情里冲昏了头脑,失去了理智,经历了重重磨难后才堪堪获得自己的幸福,有的人甚至跌跌撞撞最终却还是孤身一人,这些都是我们在人生路上的经历,那么到底什么样的另一半真正值得我们去托付,真正值得我们用一生的时间去守候呢?

  今天就来讲讲这个问题。

  意识相似性

  “你就像是这个世界上的另一个我”

  人们经常被那些与自己拥有相似价值观、人生观、生活态度和兴趣爱好的人所吸引。

  有研究表明,相似的伴侣走向结婚的概率比相异的伴佀要高得多。在最初的激情褪去之后,相似的三观能让爱情的小火苗燃烧得无比悠长。

  什么是相似?相似指的是你们有相似的人生观,价值观和世界观。能让你产生一见如故的感觉。

  第一个相似性:“我们喜欢一起做事吗?”

  简单来说,就是你们是否拥有共同的兴趣爱好和足够的共同话题。

  你们都喜欢的娱乐活动是什么?你爱听什么样的音乐、爱看哪种类型的电影?

  共同话题是个让彼此永远有话聊的捷径。

  大部分恋情过了激情期后,都会进入理性与挑剔的状态,双方的不足都会在另一半的眼中逐渐放大。这个时候共同的兴趣和话题就起作用了。

  你昨天又把脏衣服乱放,没关系,我们先一起开盘王者荣耀消消气;

  你没等我化完妆就在催,没关系,我们来聊聊今天雄鹿vs湖人的比赛。

  很多原本会发酵成危机的矛盾就这样避免了。

  婚姻生活犹如长期对话,当你决定走进长期关系时,你要考虑好,你们能否谈笑风生地走到最后。

  第二个相似性:“我们拥有相同的三观吗?

  简单来说,就是你们俩的基本价值观、人生观、行为模式和世界观。

  看过身边很多因三观不合婚姻破裂的案例:

  珠儿是一次活动认识的励志姑娘。她有很多的梦想,想追求更高品质的生活,想开创一番新的天地。

  可她老公却觉得生活就这样维持在一个衣食不愁的状态下,安安稳稳的就好了。

  一个人安于现状,另一个野心勃勃;一个喜欢独处,另一个总爱热闹。

  最终满盘皆输,两个三观不同的人,谁也没有改变谁,反而磨损掉了多年的爱,她嫌他不思进取,他厌她急功近利,在彼此眼里,对方越来越一无是处。

  还有一对小情侣的案例:

  一对小情侣去看电影,女生渴了就买了杯可乐,结果男生居然整场电影下来都闷闷不乐,后面女生一直追问,男人才说出实情:

  “那杯可乐十多块,要是在便利店也就两三块,但是你犹豫都没犹豫下买了,那么以后还会有很多类似的情况,那就不是十多块的事了,既然我们是要在一起,那就应该为以后打算,而不是这样没心没肺地过下去。”

  仅仅因为一杯可乐,折射出两个人不同的消费观。

  那么怎样才能知道对方是否跟你三观一致呢?

  婚前和那个ta进行一次短途的旅行吧。

  对方在对待旅行的态度、组织能力、行动力、消费观、是否会照顾人以及面对较大事情的处理能力,都会在旅行中体现。

  第三个相似性:“我们拥有相同的婚恋观吗”

  简单来说,就是你们对“爱情和婚姻应该或不应该是什么样子”所存有的内心期待是否相似。

  怎么考察呢?

  可以通过借由身边人的爱情故事,请教他对爱情的看法等方式进行了解,或者在相处的过程中,通过观察他对一些爱情题材的影视作品、明星出轨等事件的评论、意见来进行了解。

  如果这三个相似性对你们而言是合拍的,那恭喜你,你们基本到达了成为灵魂伴侣第一步。

  2

  需求互补性

  “你想要的一切我正好都有”

  莉尔.朗兹在《如何让你爱的人爱上你》一书中曾说:人们喜欢寻找与自己拥有相似三观和兴趣爱好,并对爱情持有相同期待的人。这是爱情的深层心理需求。

  但是时间久了,太多的相似便会让人厌倦,人们期待找到能给自己带来别样新鲜感的恋人来帮助自己达到完满。

  因此就会寻求某些差异,这个差异就是互补性需求,也叫互补性能力。

  什么是互补?指的是两个人在具体的能力或分工上的相互补足。通过在恋人身上寻找自己不具备的素质,使自己完整或更加完美的东西。

  比如,

      冷戾的男人总会被爱笑的女人吸引(陈小春和应采儿);

  涉世不深的少女总会对成熟稳重的男人所吸引;

  连泡面都不会煮的人总会对厨艺了得的人产生强烈好感。

  所以,如果对方的某个特长能力,正好是你希望自己拥有的,那这就是你在长期婚恋关系中渴望的互补性需求。

  同时:

  如果他工作能力很强,但是生活能力远远不及你,那你就在这方面发挥你的优势,营造更多生活上的舒适感;

  如果你温柔如水,他习惯把各种事情处理的周全,你就专注于给他温柔就好;

  他开车时方向感很好,而你本来就是个路痴,那就不要在这方面非要跟他激烈争辩,你完全可以在汽车的装饰布置上花点心思。

  这就是需求和能力的互补。

  所以,爱情最好的状态就是:求同也要存异。

  意识相似性是两个人吸引的前提,但是存在差异,更是一种互补性需求。

  互补不代表不合,而是你们技能、需求上的互补,是男女将各自技能上的优势发挥到极致,起到1+1>2的效果;

  相似也不代表重合,而是你们对生活,对未来有着相似的三观和期待。

  如果你遇到了一个人,你们拥有“意识上的相似性”与“需求上的互补性”。

  他是一个半圆,你是一个半圆,你们既相似,又互补。

  那你们一定是最完美的一对儿,而这个男人,也会是你最值得托付一生的人。

  这就是在爱情中两个人应该有的状态,既相同、又互补,既拥有共同语言,又可以弥补对方没有的缺点,两个人才能在爱情里长长久久地走下去。