如何冲破原生家庭的束缚,收获幸福?

  新闻动态    |      2019-03-29    |     浏览:

最近,由姚晨主演的《都挺好》迎来了大结局。这部热播剧讲述的到底是什么?

 

苏家一家在强势的母亲与弱势的父亲的功能性养成下,苏家三兄妹看似“都挺好”的生活下,隐藏着原生家庭带来的不为人知的痛楚。

 

大哥典型的“死要面子活受罪”,不管自己的能力如何,面子最重要;


二哥“啃老”“妈宝”“讨好型性格”但是憋屈,不敢真实的表达自己的感受,一味的讨好,没有自我。


以及很“姚晨式”的女主苏明玉看似冷面的表面,掩藏着一颗炽热的心,典型的“刀子嘴豆腐心”。


这部电视剧从播出之日起,围绕着剧中人物关系的讨论声便不绝于耳,“原生家庭”这个概念成为讨论中的高频词汇。

  原生家庭


随着心理学的普及,越来越多的朋友接触了“原生家庭”这个概念,以及许多关于原生家庭是如何影响人格形成方面的理论。其中最广为人知的是依恋理论

 

依恋理论将人的依恋分为四类:安全型、焦虑型、回避型和紊乱型。

 

其中许多人会将自己归类为焦虑型或者回避型,这两种类型的产生都和早期在原生家庭中的创伤性体验有关。

 

焦虑型人格:在人际关系里容易体验到焦虑和依赖,有较强的占有欲,缺少自信,过度关注对方对自己的看法。

 

剧情中的苏明成就是典型的焦虑型人格。

 

他在跟他老婆朱丽的互动过程中,犯错误就下跪、讨好、不敢表达自己的想法,不惜使用跪舔的方式去解决矛盾,但心里其实是憋屈的。所以后面矛盾积压到一定的程度,爆发是在所难免的。


这就是为什么,很多表妹觉得刚开始恋爱的时候,男方对你很好,各种体贴,各种提供情绪价值,觉得自己受到了女王般的待遇。并且天真的以为,结了婚之后,这样的情况也会延续到老。

 

可现实往往像电视剧里面展现的结果一样,那不是健康的关系所呈现出来的状态。

 

逃避型人格:则比较强调独立和个人空间,压抑自己的情感,用疏远和回避来面对关系中的任何问题。

 

剧集里有一幕,小鲜肉石天冬跟苏明玉之间,因为石天冬瞒着她解决苏大强住房的问题在医院里大吵了一架,苏明玉说了一句:“我们什么关系”

 

就是很典型的在逃避,让人觉得她很冷漠,但其疏离行为只是对内在痛苦的掩饰而已。

 

为什么我们一吵架有些伴侣会冷战,有些则是吵的天翻地覆,就是因为我们的“依恋性格”在起作用。

 

但需要强调的一点是,依恋性格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系,但并不会完全决定你的未来。

 

这里有个小技巧可以帮助你更好的解决。如果你也是以上的依恋性格,幸福上上签情感导师建议你按照以下三个步骤去做:


1、

理解与反思



将一张纸一分为二,在左侧列举,一些容易触发你焦虑的场景,以及这些场景里你的情绪,想法和行为是怎样的?比如(男朋友不回复短信,你怀疑他和其他女孩在一起,于是你打电话向他抱怨并争吵)。

 

然后在右侧列举,理想状态下你认为最好的,最能够安抚你的恐惧,也最有利用双方关系的结果,比如(希望男友了解我的担忧,能够让他自愿的给你安抚和回应)。

 

然后你可以问自己:“如果按照左边的想法去行事,真的可以得到右边的结果吗?”

 

在我的咨询过程中,很多焦虑型依恋的人,在表达上都是词不达意的,心里想的是一种,表达出来让别人接收到的却是另一种。

 

最后不仅没解决问题,还破坏了彼此的感情和信任,加剧了冲突。就像电视剧中,苏明玉跟石天冬冷战了一个月,差一点就分手了。


2

、沟通和商讨


在对自己的情况进行反思之后,你可以和自己的伴侣进行深入沟通,让他了解,你当时做那些行为是因为你的情绪在作怪。

 

你做那些事情的时候,是因为不安,而不是嫌弃或不信任对方。这样的沟通,可以帮助对方将冲突归因于“你内心需要被呵护的部分”而不是你们的关系。

 

比如我们给对方发了一消息长段,对方只会了一个“哦”,其实你的心里会有些被冷落的感觉,但你不去表达,对方也注意不到你的情绪,行为上自然不会有所调整。

 

这时候,你可以把你的情绪表达出来,然后给到他建议:“亲爱的,下次可以把“哦”换成“好哒”,这样我会感受到满满的爱哦!”

 

还有一点要特别注意:沟通不是让你去改变他的行为,达到“我是对的,你是错的”目的。

 

苏明玉跟石天冬和好了之后,苏明玉试图想要跟石天冬解释这件事,但语气里传达给对方满满都是“你是错的,我是对的”,石天冬接收到了这点,结果可想而知,他拒绝沟通。

 

这也是我们很多表妹会犯的错误,沟通时一定要避免这一点。

 

3

、尝试与改进

 

当你们用有效的方式沟通完,并且商讨出适合的方法后,那么接下来就是把结果付诸实践的时候了。

 

可以先从一些相对简单的小事情入手。

 

比如,你发信息过去,之前对方没有及时信息,你会很焦虑并且打电话去质问,为什么不回你消息。那么这一次,你可以打电话把你的情绪表达给对方让他知道,希望他可以回复自己的消息,如果不方便可以告知你。

 

说了这么多,你可能已经在对号入座了,在想自己是不是这个类型的。

 

每一个愿意反思自己成长经历的人,都会去回顾原生家庭的影响,而每一个回顾原生家庭的人,都会经历一个“原来我父母是这样毁了我”的阶段。

 

尤其是对于那些在原生家庭中经历创伤和问题比较多的表妹来说。

 

所以,寻找不同于原先的处理方式,采用新行为,新表达方式,正是我们成长过程中,克服和改善原生家庭影响的一个重要方向。

 

  你和原生家庭剪不断理还乱的关系


关于原生家庭到底是如何影响我们的,我们看《都挺好》可能会觉得根源就是缺少关爱。

 

父亲太懦弱,母亲太强势,家庭中有很多矛盾冲突,导致作为小孩子的明玉或者明成得不到爱,所以缺乏安全感,长大后一旦进入亲密关系就要不断地向伴侣寻求弥补。

 

这样的理解其实是对原生家庭的影响片面化了。如果单纯把亲密关系中的问题归结为爱的缺失,我们就会永远停留在“等待”的心态中。

 

原生家庭对我们的影响其实可以分解为3大方面:

 

1

、情绪表达

 

每个人表达情感的方式都不同,尤其是一些不好意思表达的负面情绪:伤心、依赖、困惑、痛苦等等。

 

在《都挺好》第一集中,苏母去世了,明玉去机场接到明哲后,在车上有一幕,她脸上看不出悲痛,而且还事不关己一般在旁边忙工作、玩手机,甚至提出办丧事要省点钱,看不出来有什么情绪。那明玉对于母亲的离世,真的一点情绪都没有吗?当然不是。

 

在一个人独处的时候,明玉强忍着的复杂情绪终于爆发。


这种爱与恨交杂的复杂情感,在她想要撕扯手臂上丧事袖章的时表现的淋漓尽致。

 

这样的场景还有很多,当我们为一件事情感到难过的时候,表现出来的可能是愤怒、批评。就像很多表妹,对于老公晚归不能早点回来陪自己这件事,明明内心是难过的,但表现出来的可能是愤怒或批判,以这样的情绪来达到自我保护的目的。

 

结果可想而知,对方只会觉得你过于冷漠或是不可理喻。

 

2

边界感

 

边界就仿佛国与国之间的界限。人与人在交往过程中经常以“我这都是为了你好”强行去干涉别人的行为,

 

这样的无边界反应到亲密关系中就是:很多人会觉得,我既然和你已经是男女朋友或者夫妻了,那我们彼此都要相互坦诚,你的所有事情我必须要知道,什么事情能做,什么不能做,你都要按照我的想法来,因为我都是为你好

 

当对方觉得被侵犯了边界之后,就会愤怒、会逃避,矛盾也就由此产生了。因此学着退回到自己的边界中去,对于亲密关系是非常重要的一步。

 

在《都挺好》中,苏明成跟苏母之前的边界感就是属于比较模糊的,苏母过多的干涉苏明成的生活,以至于后来苏明成在工作上一直无起色,都是有着千丝万缕的关系。

 

在剧中苏明成说到,他妈妈经常限制他,不让他应酬,不让他喝酒,不让他干这干那,导致后面他的成长速度很慢,就像一个未断奶的孩子。


3

内心强大



心理学上把内心强大定义为:人在面对压力和困难时的适应能力

 

在电视剧中,苏明哲由于行业不景气,被辞退了工作,面对危机的时候做不到能屈能伸,并且在明玉得知他已经被辞退的时候,爆发了情绪。

 

其实他的内心是非常脆弱的,接受不了自己的失败,内心是不强大的。不过内心是否强大并非天生,而是一种后天可以培养的能力。

 

原生家庭对我们的影响是多方面的,我经常跟我的学员说:


关注原生家庭或许并不能改变成长经历带来的影响,但是当我们明白影响是如何产生时,就会对这些影响有更多的认识,也就有了不同的选择。

 

而且你会发现以上罗列的这些方面,都是某种能力或者意识,因此都是可以学习和培养的。

 

原生家庭之所以影响巨大,很大程度上是因为它限制了我们的学习机会,让我们始终需要依赖那些不良的模式和习惯。

你可以选择不原谅,但是可以选择放下

 

依恋关系里面有提到安全型依恋,我们会很直接的认为如果我拥有一个完美家庭,是不是我的这些问题都会没有了。

 

但心理学研究发现,即使具备安全型人格的孩子,他们的父母也会有大约一半的时间犯各种错误。

 

生活并不是完美的,每个父母都有忙碌、疲倦、心情不好或者疏忽的时候。可是真正决定孩子是否养成依恋型人格的,是父母如何管理和修复那些关系中的错误与创伤。

 

所以不是原生家庭不完美,你就没有翻盘的机会了,而是只要你愿意去修复关系中的裂痕,便能够和自己的伴侣、子女建立良好的关系。

 

每个人的原生家庭都会有各种各样的问题,但我们是成年人,我们可以把不幸转化为能力,如此便有改变的可能性。

 

从另一方面来说,许多人会认为,成功改善与父母的关系就意味着我们要接纳包容父母的一切,其实不然,这样的想法只会增加自己的压力。

 

事实其实是就像电视剧里石天冬说的:你可以选择不原谅,但是可以选择放下。当你放下了之后,让自己回归到一个相对平静和理性的状态。在这种状态下你可以重新决定和选择你希望与父母保持什么样的关系。


如果非要说兄妹三个人,谁才是最受伤的那一个,站在他们各自的角度,他们都会觉得自己是最受伤的。

 

  大哥苏明哲过分爱面子的行为,可以追溯到苏母那颗好强的心。

 

明哲一出生就背负了母亲最重要的梦想,她对大儿子的期望就是“功成名就,帮苏家挣回面子”,明哲也认同了这个期望,在往后的生活里,爱面子也同样带给了他很多的困扰,甚至一度产生了婚姻危机。

 

  二哥苏明成则满足了妈妈“被关注”的需求。

 

在剧情中也有交代,苏母的原生家庭也是重男轻女的,因此在原先的家庭中,苏母经常被忽视。她组织了新的家庭后,他渴望被关注,被看见,被感恩。而苏明成就刚好填补了这个空缺。

 

他学会了察言观色,依赖讨好母亲,也因此苏母偏心于他,不管他提什么过分的要求,苏母都会尽可能的支持。

 

但随之带来的负面影响就是,他被随时掌控在苏母的管辖范围之内,丧失了锻炼自己的能力,变得越来越无能,像是一个长不大的孩子,失去了抵御风险的能力。因此在他新组成的家庭中,对朱丽也是百依百顺的,但是心又不甘。

 

后面发生投资的事情,其实他是想证明自己的价值,想要争口气。希望得到妻子的尊重、崇拜,可以在妻子面前抬得起头来。


一个人有可能完全走出原生家庭的阴影吗?答案是:过去的经历无法改变,但是,让这些经历带来的影响持续限制自己的成长,还是让它成为推动自我成长的动力,是由我们自己的选择所决定的。

 

这是一个你逐渐成熟的过程,也是一个重新定义自己在家庭关系中的角色的过程。

 

我们关注原生家庭的终极目的不是忘掉过去,放下怨恨。因为有的事情可能永远也无法真的放下。

 

关注它,是希望客观地看清原生家庭的影响,你才能够重新选择你和父母之间的距离。对某些家庭来说,成员之间保持一些距离反而会更合适。

 

我认为最健康的家庭关系,未必是最亲近甜蜜的。如果你能够通过思考、沟通和协商,与父母保持适当的距离,让不同个性、观念、生活方式的人都感到平衡和舒适,同时支持彼此成长,就是最好的家庭状态。

 

大结局最后,苏明玉回到了老宅,看到了苏母和小时候的自己,看到了苏母有爱地维护苏明玉,要帮她找二哥出气。


有人说,这些画面并不是真实的,而是苏明玉的想象。她幻想苏母没有偏袒苏明成,幻想自己的母亲还是疼她的。

 

不管真实与否,苏明玉最后倚在门边的笑,就是释怀和放下,是重新爱上了这个世界。


走出阴影,你才能够坦然面对自己的全部经历,尤其是那些你曾经不堪回首的部分。

 

也许我们都曾身受重伤,但希望我们都能和二十年前那个委屈哭着的孩子和解。


各位表妹们:面对缺爱及原生家庭的他们,如何走出困境你学会了吗?